Minjiangushi.com自己的故事7:伤感脆弱的小龟侠

苗族文化是宝贝 需要我们擦亮他的光芒

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重拾一个民族的记忆 苗族人血液里的龙

2019年7月19日,我们大学校友聚会,吃完饭之后,大家一起去歌厅唱歌。因为我不久前离婚了,没有心情唱歌,坐着那里看着他们唱。但我还是听不了那些歌,那些情情爱爱的歌让我悲伤。所以我无事可做,就给我自己的小号发信息。

 

今天给你写这些,是因为你是我的小号,没有什么不能对你说的。

有朋友劝我改一下现在的性格,因为我太正直,太倔强了,性格非常刚,对不喜欢的人常会流露出不喜欢的语言和行动。

对不喜欢的事,我总会批判一番,虽然批判的想法我不轻易对别人说,但一说出来自己都觉得自己很犀利,甚至有些偏激。

而我也清楚知道自己的这个特点。因为别人对我指出太多次了,因为别人知道我因为这个性格吃过很多亏。

2018年和2019年是梦想破灭的两年。

曾经想学关羽、张飞,神勇无比,于万军中取上将首级。

曾经想学诸葛亮,拥有比别人高的智慧和谋略,指挥军队轻松自如,能预知各种事,能采取绝妙的应对措施。

曾经想学曹操,有别人佩服的人格魅力,让他们甘愿和我一起打天下。

曾经想有个大哥,像曹操一样,我只做一个副手,跟着他打天下。

曾经羡慕军人,羡慕科学家,我想要勇敢、智慧和自由。

曾经想学鲁迅,批判这人间一切不平,批判这人间的劣根性。

曾经想成为侠客,一朝仗剑走天涯,逢人便问不平事。也想有天下卓绝的武功,让一切恶人闻风丧胆。

曾经想成为清正廉洁的官员,帮助农民消除工业剪刀差,实现脱贫致富。

曾经想成为智慧老人,解答人们的疑惑,为人们指明道路。

曾经想成为有钱的企业家,做自己想做的各种事。

曾经想要幸福和睦的家庭,一家三口到处游玩嬉戏。

2018年和2019年,是梦想破灭的两年,我知道这一切都不可能实现了。

我成不了这些偶像了,我也成不了大官,做不了有钱人,帮助不了别人。

我只是我,连自己都照顾不好的屌丝,哪里还有能力照顾得到别人?

我的50年生命的意义是什么?如果这一切梦想都不可能实现,那我活着还有什么意思?

我现在清楚的知道,我成不了别人,我也改不了我的性格,我这辈子就这副德性了,不可能成为圆滑的人,别人爱怎么样就怎么样吧!

他活他的,我过我的,如果有交集,那大家也是短暂的过客!

我这辈子的意义是什么?

如果为了父母,那我不如回家跟他们一起生活,几万元的积蓄加上日常的劳动总能混着过一辈子。

如果为了传宗接代,那我风流一点,多找几个女人,那不多几个小孩了吗?传宗接代的任务完成就可以了,用得着管世俗道德吗?

我这50年生命的意义是什么?

如果为了某人某事,那我都帮他们实现他们生命的意义,他们自己存在的意义呢?

我之所以还活着,是因为我还抱有实现某个理想的希望。

我觉得自己还能通过投资赚钱,做个有中等收入的人。

我觉得我还能做我自己想做的事,成为民间故事领域一个受人景仰的人。

是的,我喜欢民间故事,喜欢民族文化,做这些事的时候,我感到很充实,我能够很投入。

当然,这不是我的全部,因为我天生想法多,行动差,做事又容易三分热度,缺少耐心,另外又很想轻松娱乐,贪玩。

也许我的兴趣会转变,也许我坚持不了多久。

但我心中在这方面的梦想始终不灭,有一天我会重新拿起。

民间故事网minjiangushi.com在非常困难的时候,我没有钱了,每月还房贷之后只剩700元,获取故事的成本渐渐升高,一周才整理出一篇故事。

面对相对高昂的服务器费用,我一直在犹豫还要不要续费。

犹豫了两个月。

最终我还是续费了。

因为我已经一无所有了,如果我连这个梦想都放弃,那我的生命中还有什么有意义的事情要做?

我会每天浑浑噩噩,像行尸走肉。

我会不知道自己有无活下去的必要。



记得以前看电影,因为2008年经济危机,一个人一贫如洗,他心灰意冷,和同事在楼顶聊天。

到了楼顶坐在楼边,他说:“你说人真的很奇怪,现在我想的不是应不应该跳下去,而是担心自己会跳下去。”

我就是这种状态,死或许是一种解脱,死并不可怕,怕就怕在还有没做完的事自己却决定去死了。

2018年和2019年是梦想破灭的两年,今后也难有幸福快乐的生活。

孤独将会如影随形,就像电视剧《风云雄霸天下》里步惊云说的:“我从小孤星入命,这辈子注定孤独。”

我就是孤独的雄鹰,我的思想在高高的天空,我的肉身却步履蹒跚。

只有高高的天空才容得下我的思想,只有现实中自由我才能有思想。所以我自由惯了,批判惯了,如果哪天我学会圆滑了,也许不再有自由的思想。

这就是我,不一样的我。

我这辈子注定要为自己而活,注定要为自己的个性付出代价,注定孤独奋斗,注定追求自由,智慧和勇敢。

这就是我50年生命的意义。

2018年和2019年是梦想破灭的两年,破灭了我实现不了的梦想,让我清醒地知道自己需要什么,自己应该追求什么。而这之前我是一直迷茫的,一直不懂得自己想要什么,一直不懂得自己该追求什么。

当我整理故事的时候,我会被故事感动,这就是我喜欢做的事,我因此觉得自己有存在的价值。

新一个民间故事专家,将在minjiangushi.com拥有3000篇故事的时候崛起。

这世上还有多少人读过3000篇故事呢?

那时我们会证明,西方那一千零一个故事,在中国民间故事面前,真的只算是一个篇章,不是某些人仰望的高墙。


8月25日、26日,下了一天一夜的大雨。中午在食堂吃完饭,我又来到了广场上。

广场的亭子里坐着一位清洁工大姐,我一眼就看出她满脸的悲伤,让我难受得马上就转移了视线。

或许她和我一样落魄吧,或许这是我的悲伤在她脸上的映射,这是佛祖常说的佛心自现。

我想了一下,鼓起勇气往她身上多看了几眼。

她坐着,昂着头,靠在亭子的柱子上,眼睛看着天空,满眼的悲伤,这是真的悲伤,她的悲伤。

我最近看到了很多底层人民的困苦。虽然我也是底层人民,但我毕竟是城市里的底层,生活状况比他们好一些。

看到他们困苦,以前我会有改变这些困苦的梦想,但现在我没想干什么,也做不了什么,只是知道他们都活着不容易。

底层人民的每一代人都活得不容易,我活得很辛苦,我儿子今后难免不辛苦。

一代一代文明的发展,一次一次解放了生产力,也解放了人性,为什么底层人民总是活得很辛苦呢?

给自己的小号发完上面这些信息之后,一直当作聊天记录存在手机里面,不想再去翻它。

那些想法、念头太伤感,而里面提到的仅存的梦想又很渺茫,我一直无法面对这样没有希望的现状。

真的是“三十而立,四十而不惑,五十而知天命”吗?为什么我到30岁还一事无成,到今年34岁就知天命了?

我又重新问自己究竟想成为什么样的人。原来我不是真的想成为上文提到的曹操、鲁迅这些人,我只是有英雄情结,我佩服英雄,崇拜英雄,我想成为一个能够散发出光和热的人。

我最讨厌的感觉,就是无可奈何的感觉。

我喜欢的感觉,是前进的感觉,就是跑步或者骑车时候的感觉。

我的成就感来自于做了什么让人高兴的事情、做了什么有价值的事情。

今天就这样把悲伤写到文章里,估计以后很难忘却了。我把这些想法放在手机里三个月,再也不想打开它,但它一直都在我的脑子里挥之不去。我不得不重新审视我的现状,直到今天我才有勇气面对。

我不想让这些悲伤感染别人,因为我既然能写出来,那表明心痛的感觉已经没了多少,剩下的只是自己对当时心境的回忆。

 

 

作者:小龟侠

2019年10月5日星期六

 


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